στιγμή λέει η γυναίκα:
- Μήτσο μου το ξέρω ότι είμαστε παντρεμένοι εδώ και 20 χρόνια αλλά θέλω
διαζύγιο…
Ο Μήτσος δεν λέει τίποτα απλά...
αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 70.
Η γυναίκα του λέει:
- Θέλω να χωρίσουμε επειδή τα έχω με τον καλύτερο φίλο σου και είναι και
καλύτερος εραστής…
Ο Μήτσος αρχίζει και θυμώνει άλλα δεν λέει τίποτα,απλα αυξάνει ταχύτητα
και φτάνει τα 80χλμ. Η γυναίκα του συνεχίζει…
- Θέλω το σπίτι και τα παιδιά…
Ο Μήτσος δεν μιλάει και αυξάνει ταχύτητα στα 90 χλμ….
- Θέλω όλες τις καταθέσεις και όλες τις πιστωτικές…
Ο Μήτσος φουλάρει στα 100 και κατευθύνεται προς ένα τοίχο, οπότε και απορημένη η γυναίκα του τον ρωτάει…
- Εσύ Μήτσο δεν θέλεις τίποτα;
Και εκείνος απαντάει λίγο πριν χτυπήσουν τον τοίχο…
- Έχω όλα όσα χρειάζομαι.
Και εκείνη ρωτάει:
- Τι έχεις Μήτσο;
Και απαντάει εκείνος:
- Τον αερόσακο!!!!
2.Μια μέρα, μετά που τέλειωσε το ετήσιο τσεκ-απ του, ο Θανάσης λέει στο γιατρό του ότι σκεπτότανε να κάνει μια επέμβαση αγγειεκτομής, ξέρετε σεις, απ αυτές που κάνουν οι άντρες, όταν δε θέλουν άλλα παιδιά.
- Μεγάλη απόφαση! σχολίασε ο γιατρός. Τι λέει η οικογένειά σου επ αυτού; Το χετε συζητήσει;
- Το χουμε συζητήσει, λέει ο Θανάσης.
- Ε και ποια είναι η γνώμη τους; επιμένει ο γιατρός.
- Εγκρίνουν την απόφασή μου, κατά πλειοψηφία 15 προς 2!
3.Μπαίνει στο μπαρ ο Κώστας και λέει στο Γιάννη, τον μπάρμαν:
- Βάλε μου κάτι δυνατό, Γιάννη. Μόλις είχα ένα τρικούβερτο καυγά με τη γυναίκα μου.
- Μπα; Και πώς τελείωσε αυτός ο καυγάς σας;
- Ήρθε σε μένα γονατιστή, σκυμμένη στα τέσσερα, λέει ο Κώστας.
- Αλήθεια; Αυτό είναι απ τ άγραφα! Και τι σου είπε;
- Είπε: «Έβγα από κάτω απ το κρεβάτι, φοβητσιάρη παλιοχέστη!»
http://friendshipiseverything.blogspot.com/2012/01/blog-post_6218.html
4 σχόλια:
Πτήση 220 για Λονδίνο.
Κατά τη διάρκεια της πτήσης από Αθήνα προς Λονδίνο ο πιλότος καλωσορίζει τους επιβάτες:
"Αγαπητοί επιβάτες, σας μιλάει ο πιλότος βρίσκεστε στην πτήση 220 για Λονδίνο.
Ο καιρός είναι θαυμάσιος και ... πρόσεχε, πρόσεχε, θα πέσει! Ω Θεέ μου, ω Θεέ μου!!!!"
Σιωπή.........
Μετά από πέντε λεπτά ακούγεται και πάλι ο πιλότος να ανακοινώνει:
"Συγνώμη που σας τρόμαξα πριν, αλλά μια απρόσεκτη αεροσυνοδός έριξε καφέ πάνω μου.
Δεν μπορείτε να φανταστείτε πως έγινε το παντελόνι μου από μπροστά".
Και τότε ακούγεται ένας επιβάτης να λέει:
"Και που να δεις πως έγινε το δικό μου από πίσω".
Προς πύργο ελέγχου από κάποιο αεροπλάνο:
-Είμαι η πτήση 542. Απέχω 200 μίλια από το αεροδρόμιό σας, δεν έχω καθόλου καύσιμα, και το σύστημα προσγείωσης έχει χαλάσει. Αναμένω οδηγίες.
Πύργος ελέγχου:
-Πτήση 542, με λαμβάνεις?
- Ναι.
-Επανέλαβε προσεκτικά αυτά που θα σου πω. "Πάτερ ημών ο εν τοις ουρανοίς......".
ME TO MNHMONIO,KANENA;
Βλεπει ένας μπαρμπας του μοχθου τον βενιζελο στον δρόμο.. Και του λέει.. Σας άκουσα προχτές στο υπουργικο Συμβούλιο που λέγατε για τη θυσία ενός μισθού για το καλο τις πατριδας!!.. Θα ήθελα να σας δηλώσω ότι εγώ θα δώσω ενα μισθο μου για το καλο τις πατριδας..Μπραβο του απανταη ο βενιζελος.. Μάλιστα σκέφτομαι να βγάλω στο κλαρί τη γυναίκα και την κόρη μου και τα έσοδα να πηγαίνουν για τιν πατριδα.. Τον κοιτάει ο βενιζελος έκπληκτος Ρε μπας και λες μ@λ@κίες?.. Και απαντάει ο μπαρμπας ΕΣΥ άρχισες πρώτος..[Γρηγορης]
Δημοσίευση σχολίου